Yusi responde às perguntas profundas que surgem da convivência humana e de experiências da vida cotidiana. Agora, ela responde à carta de uma mulher que pede ajuda para refazer seu casamento.
Pergunta
Meu esposo e eu namoramos por muitos anos e no ano passado nos casamos. Tivemos muitos problemas; ele foi infiel e eu também.
Tudo começou antes de nos casarmos: eu tive outro relacionamento porque não me sentia bem quando fazíamos amor. Depois de casados, ele viu torpedos da outra pessoa no meu celular. Discutimos até chegar aos golpes; ele machucou minha cervical, tive de fazer exames, fazer fisioterapia, e ainda assim não ficou bem.
Vivemos separados desde então. Procurei ajuda profissional para tentar salvar nosso casamento. Pedi perdão ao meu esposo, porque me arrependo de todo o dano que causei, mas não guardo rancor.
A pessoa com quem tive um caso, como eu já não queria saber dele, meu esposo falou com ele pelo telefone, enviou-lhe mensagens que eu lhe havia enviado, entre outras coisas. Meu marido tomou a decisão de me deixar, mudou de casa e de número de celular. No seu trabalho, não passam a ligação para ele.
Ele também procurou ajuda com a mesma psicóloga que eu, mas foi apenas a duas sessões e a psicóloga não o atendeu mais. A mim, ela disse que já não precisava mais ir também, porque estava melhor e precisava esquecer meu esposo.
Ela nos atendeu em uma sessão conjunta, na qual meu esposo pediu o divórcio. Ela nunca nos ajudou a refazer o casamento, mas tampouco atendeu ao pedido dele. Eu me aproximei de Deus, estou rezando por ele e pelo nosso casamento, e falei com alguns padres.
Sei que o amo. No verão passado, eu lhe propus que passássemos um fim de semana juntos. Estivemos muito bem, fizemos amor como jamais havíamos feito, e eu o tratava bem, com amor, compreensão e carinho.
Eu gostaria de saber se posso refazer meu casamento. Eu já mudei; a psicóloga me disse que deveria continuar como sou, pensando em mim e saindo adiante por mim mesma. Mas não sei o que aconteceu com o meu esposo, pois a psicóloga me disse que ele ligava para agendar uma sessão e não conseguia, só ela sabia o porquê.
Por favor, ajude-me, não pero perde-lo, porque o amo e sei que, se nos casamos, foi por amor. Sei que ele também foi infiel, porque o vi com outras pessoas e ele já me contou isso.
Resposta
É possível refazer este casamento? Acredito na imensa capacidade do ser humano de arrepender-se, mudar, perdoar, reconstruir. Do contrário, que utilidade teria a morte de Jesus na cruz? Mas, para reconstruir um casamento, é preciso realmente que esposo e esposa façam tudo o que estiver ao seu alcance. No caso de vocês, surgem-me várias dúvidas.
Em primeiro lugar: vocês entendem do que se trata o casamento? Podem ter tido razões de peso para prolongar o namoro, mas, diante dos resultados, eu me pergunto: será que desde aí se manifestou a falta de verdadeiro amor e compromisso?
Talvez não tenham entendido o que é o namoro, pois tiveram relações íntimas antes de casar-se. Não é bom fazer sexo antes do casamento, mas, como já fizeram, por que você se casou com um homem com quem não se sentia bem ao fazer amor? Por que não conversou sobre isso com ele e o resolveram antes de tomar uma decisão tão importante, como a de casar-se?
Mas o que mais me confunde é: você realmente o amava? Porque, se o amasse, por mais insatisfatório que fosse o sexo, você não teria sido infiel. Mas, já que foi infiel, por que conservou os torpedos do seu amante depois de casada?
Surpreende-me que você diga que se casaram por amor e depois me conte que ele também foi infiel. Infiéis um ao outro, vocês acabam se machucando. O que entendem, então, por amor?
Também temos o tema da violência. É um assunto grave que requer atenção psicológica séria. E isso me leva a outro ponto: a psicóloga que a atendeu parece tê-la ajudado no que diz respeito a ver por você mesma, mas, como você mesma disse, ela não aprece interessada em ajudá-la com relação ao seu casamento. Efetivamente, é estranho que não lhes dê uma explicação sobre por que não quer ou não pode atender o seu esposo e porque lhe pede para esquecê-lo.
É conveniente procurar outra psicóloga, alguém disposta a apoiar você em sua decisão de lutar pelo seu casamento e que, no caso de considerar impossível recuperá-lo, que pelo menos lhe explique claramente por quê – ainda que, um porquê evidente é que, ao que parece, ele não está disposto a voltar com você. No entanto, o fato de ele ter procurado ajuda com a mesma psicóloga que você pode ser um bom sinal.
Se os dois estivessem dispostos e se comprometessem verdadeiramente, poderiam chegar a ser um bom casal. Não me atrevo a falar de “refazer” o casamento, porque me dá a impressão de que ele nunca existiu antes. Se forem voltar, isso precisa ser feito em termos muito diferentes dos da primeira vez. Precisam entender o que realmente é o casamento e o que significa o autêntico amor. E agir em coerência com isso.
(Artigo de Yusi Cervantes Leyzaola, publicado originalmente por Familia Cristiana)