Lembro muito bem da minha segunda gravidez – foi muito estressante. Eu estava com medo de perdê-lo, como da primeira vez. Para afogar o medo e não ter tempo para pensar, eu ansiosamente aceitei um emprego. Apesar disso, uma vez a cada seis semanas, com um nó no meu estômago, eu aparecia no consultório da minha médica para descobrir se meu filho estava vivo. Ela conhecia minha história, então ela me acolheu com carinho e sensibilidade. Durante esses nove meses, eu projetei minha maternidade. Eu só leio histórias positivas sobre nascimento, amamentação, cuidar e passar tempo com uma criança. Eu estava preparada para o melhor. Mas eu não estava preparada para o pior.
Eu me lembro com grande detalhe de dar à luz. Não era nada como as visões que eu tinha sobre o nascimento em casa, na água, naturalmente, cercado pela família e assim por diante. Era bonito, mas era diferente. Era difícil, exagerando todas as minhas fraquezas, e minuto após minuto foi quebrando todas as expectativas que eu tinha construído ao longo dos poucos meses da gravidez. Sentindo como se eu morresse de dor, eu lutei uma batalha interna comigo mesmo: eu ainda poderia ser uma “boa mãe” se eu tomasse a anestesia peridural? Hoje vejo o absurdo desses pensamentos, mas naquele momento decisivo de dar à luz eu senti que me tornei uma “má mãe”. Que eu decepcionei a todos, que eu era egoísta. Em 12 de julho, em vez de ser uma mulher cheia de orgulho por dar ao mundo um novo ser humano, pedi ao meu marido para não dizer a ninguém que (após 18 horas de trabalho), tomei a peridural. E foi assim que voltei para casa mais pesada.
O que eu não me lembro, no entanto, são os primeiros meses da minha maternidade. E não haveria nada de estranho se eu tivesse cem anos e tivesse Alzheimer. Disso, foram apenas dois anos. Olhando para trás, vejo-me deprimida, frustrada e me sentindo culpada. Minha amiga, que teve seu recém-nascido, assou bolos de maçã e esperou por convidados enquanto eu chorava amamentando meu filho gritando ao meu peito dolorido. Como outra amiga me enviou fotos de seu doce bebê dormindo, enquanto eu lutava com dor no joelho de transportar, balançar e, em seguida, transportar novamente a minha filha, que dormia apenas algumas horas por dia. Ao mesmo tempo, eu tive uma crise de amamentação, e lutei com o conselho do tipo “você tem que sofrer com ele”. Eu queria fugir. Eu escapava para o banheiro para sentar no chão enxugando minhas lágrimas e, em seguida, voltava para o recém-nascido que me dominou. Eu não dormia, ou eu não tinha forças para sair do quarto, então passei dias inteiros de pijama.
A parteira do bairro ria de mim: “Crianças choram, o que você acha que iria acontecer?”. Minha família tentou me consolar: “Isso vai passar”. Amigos com seus primeiros bebês diziam: “O que você está falando, é maravilhoso”. Eu senti que estava perdendo a minha identidade. Eu era uma má mãe. Esse era o nome da minha depressão pós-parto. Mãe Má0.
Depressão pós-parto afeta cerca de 10-40 por cento das mulheres no mundo. Existem muitas causas de depressão, incluindo a ansiedade relacionada à gravidez, a baixa tolerância à frustração, o temperamento da criança e a falta de apoio da família e da comunidade ou doença mental. Depressão manifesta-se por uma tristeza permanente, um declínio acentuado na atividade, sonolência excessiva ou insônia, preocupações excessivas sobre a saúde e amamentação do bebê, sentimentos de inutilidade ou sentimentos excessivos/insuficientes de culpa, fadiga ou falta de energia, má concentração ou dificuldade de tomar decisões e até pensamentos de suicídio, ou em alguns casos, tentativas.
A depressão não deve ser deixada à mercê do tempo, porque o tempo pode não ser muito gracioso. Eu tive sorte de ter um marido que cuidou de mim e não me deixou sozinha em um deserto emocional. Mas você pode ser a única pessoa que vê o problema com sua amiga, sua prima, ou sua irmã. Se for assim, não pense nisso por muito tempo; convide-se para tomar um café e ofereça sua presença. Você será o melhor começo para a recuperação dela.