Vamos falar do medo da perda: perda de outra pessoa, perda de uma posição, perda de um resultado esperado, perda de uma direção clara… uma perda de qualquer tipo.
A possibilidade de perder qualquer coisa resulta em um desejo maior de manter o controle sobre pessoas ou circunstâncias que podem, na verdade, nunca estar sob nosso controle. É compreensível porque, de certa forma, nós, humanos, parecemos mais inclinados a lembrar de nossas perdas do que de nossos ganhos.
Dada essa tendência, podemos nos encontrar buscando o controle para minimizar a desconfortável possibilidade de perda. Como adultos, procuramos especialmente controlar outros adultos, sejam parentes, amigos, colegas de trabalho ou outros que estejam próximos a nós.
Fazemos isso não apenas porque tememos perdê-los (na mente, no corpo e no espírito), mas também temos medo de resultados que testem nossas habilidades e nossa flexibilidade.
Há uma sensação de segurança e proteção que vem com o conhecimento do que se espera de nós e do que virá, mesmo que o resultado não seja tão desejável. Há uma certa verdade na ideia de que a maioria de nós prefere um futuro desagradável em detrimento de um imprevisível.
A questão em jogo, porém, é que quando tentamos exercer muito controle sobre os outros, corremos o risco maior de perder do que de ganhar. Na superfície, isso parece implausível – não é verdade que, se forçarmos os outros a tomarem determinada ação, é mais provável que a ação ocorra? Embora esse possa ser o caso (pelo menos a curto prazo), a realidade é que uma ação coagida ou forçada se torna cada vez mais desprovida de liberdade pessoal. A outra pessoa não pode se dar livremente com reciprocidade, respeito, confiança e amor. Quando o controle e a coerção são o principal meio de induzir motivação e ação em outra pessoa, podemos descobrir que a outra pessoa naturalmente se distancia de nós, mesmo quando suas ações parecem estar de acordo com nossas exigências.
Você pode estar perguntando: “Você acha que eu deveria deixar meu cônjuge fazer o que ele ou ela quer?” Ou “Devo deixar meus familiares arruinarem a vida deles?” Ou “Você está realmente dizendo que eu deveria agir como se estivesse tudo bem?” se meu colega de trabalho toma decisões horríveis? ”Você pode se perguntar se eu vivo em um mundo de conto de fadas, onde é preciso apenas algumas palavras sinceras para levar os outros a tomar melhores decisões.
Se você se encontrar neste campo, eu entendo. O modus operandi que estou propondo aqui é assustador porque sugere claramente que, se realmente desejamos a comunhão com os outros e a harmonia em nosso mundo, e também desejamos maximizar nossa influência, devemos abster-nos de usar métodos de controle como nosso principal meio de fazer isso. Caso contrário, corremos o risco não apenas de amargura e/ou frustração, mas ainda pior: alienação e indiferença. Independentemente de estarmos falando sobre problemas menores ou maiores, as táticas de controle nunca são o melhor caminho a seguir.
Existem algumas mudanças necessárias a serem implementadas. Primeiro, devemos estar dispostos a reconhecer que nossa perspectiva e ideais não são necessariamente a única perspectiva. Em outras palavras, devemos realmente buscar a empatia com os outros, mesmo se acharmos suas opiniões desagradáveis e desconfortáveis.
Em segundo lugar, devemos reconhecer que, se quisermos ver mudanças nos comportamentos ou opiniões de outra pessoa, também precisamos estar abertos à possibilidade de precisarmos fazer a mesma coisa.
Terceiro, é imperativo que estejamos abertos a todos os meios de comunicação que possam fornecer mais compreensão, cooperação e resolução. Quando essas vias são fechadas, isso limita as possibilidades não apenas pela influência, mas também pelo crescimento.
Finalmente – e isso pode ser o mais difícil de tudo – é muito melhor nos comprometermos com um processo definido pela prática virtuosa do que com um resultado desejado. Até mesmo dizer isso me faz estremecer, porque sei muito bem que, muitas vezes, acredito que um resultado específico é a chave para minha felicidade e/ou sucesso. Mas a realidade é que quando nos fixamos em um resultado singular, e nos mantemos firmes a qualquer custo, podemos nos ver em meio a uma densa floresta cheia de caminhos não realizados e possibilidades não vistas.
Nós tendemos a tratar nossos relacionamentos como países inimigos tratam uns aos outros. Protegemos nossas fronteiras (limites), tratamos aspereza com aspereza e nos tornamos defensivos ou ofensivos quando sentimos que estamos sendo atacados ou justificados para exercer nossa força. E embora as guerras mudem fronteiras e vidas, o problema com essa abordagem é que ela procura primeiro forçar e controlar, e não amar e entender. Mais uma vez, não estou sugerindo uma abordagem quixotesca e irrealista dos relacionamentos.
Mas se realmente quisermos ter laços mútuos satisfatórios e duradouros, consideraremos que cavar as trincheiras e proteger o domínio é, na melhor das hipóteses, manter uma situação antinatural intacta e, na pior das hipóteses, adiar no curto prazo a inevitável situação de perda.
Precisamos nos perguntar o que queremos de nossos relacionamentos e uns dos outros. Para aqueles que sofreram uma perda ou trauma, é compreensível que o controle pareça o caminho mais seguro. Mas mesmo nessas situações, usar o controle como uma tática primária colocará um “teto” em todos os relacionamentos. Aqueles baseados em controle e coerção irão somente até onde o controle permitir e, em última análise, serão limitados pelo medo, inveja, ira e outras emoções negativas que alimentam essas decisões.
Se procurarmos exercer controle sobre as pessoas mais próximas a nós, podemos estar fechando as portas do crescimento pessoal para nós mesmos e para os outros. A única coisa mais triste do que ver um relacionamento desmoronar pode ser observar as pessoas tomando as mesmas decisões ruins e dolorosas repetidas vezes, e não ter mais ninguém para influenciá-las de maneira positiva. Ironicamente, aqueles que procuram controlar podem acabar perdendo mais, e acabam por se perguntar por que se sentem tão sozinhos.
A boa notícia, porém, é que nunca é tarde demais para abordar nossas relações com um sentimento de empatia, franqueza, respeito e humildade. Nunca é tarde demais para “arriscar” a renúncia ao nosso desejo de controlar e optar por uma abordagem amorosa e evolutiva. As melhores coisas da vida são muitas vezes as que surgem quando finalmente deixamos de lado o que “queremos obrigatoriamente ter” e consideramos o que podemos estar perdendo.