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80/80: o segredo dos casais felizes

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Las expectativas deben apoyarse en la realidad.

Marzena Devoud - publicado em 13/06/22

Qual é o segredo de uma relação feliz no casamento? Nate e Kaley Klemp fizeram uma pesquisa com centenas de casais e afirmam que a igualdade no casamento apenas conduz a um compromisso insatisfatório. Em vez disso, o modelo 80/80 é a chave para uma relação duradoura

Nate e Kaley Klemp têm tido sucesso em suas carreiras como consultores das principais empresas americanas. No entanto, o seu trabalho como especialistas em liderança era muitas vezes relegado para segundo plano quando eles voltavam para casa à noite. Na maioria das vezes, discutiam sobre a vida familiar, e o mesmo ponto de discórdia continuava a surgir, reivindicado por ambos: o da igualdade entre os cônjuges. Como muitos casais, Nate e Kaley acreditavam num modelo em que ambos os cônjuges contribuem igualmente. Mas na realidade, viram que esse equilíbrio ideal era quase impossível de alcançar. A partir desta frustração, surgiu a ideia do chamado modelo de casamento “80/80”, um modelo que equilibra casamento, família e carreira, que detalham no seu livro The 80/80 Marriage (O Casamento 80/80).

Com base em mais de uma centena de entrevistas com casais de todos os estratos sociais, Nate e Kaley identificam o que realmente não funciona na vida matrimonial. Eles fazem a pergunta: será a chave para uma relação feliz e duradoura realmente a partilha de todas as tarefas em todas as áreas por igual? Eles dão esta resposta: o princípio da igualdade sistemática apenas conduz a um compromisso insatisfatório. E propõem um novo modelo para as relações conjugais baseado na generosidade radical.

“A batalha diária pela justiça quase terminou o nosso casamento”, Nate e Kaley confidenciam na introdução do seu livro. “A quantidade do nosso tempo e energia consumidos pelos argumentos sobre quem faz mais e quem faz menos era demasiado”, escrevem eles. Foi por isso que quiseram analisar esta questão em profundidade, com uma pesquisa séria.

Os pesquisadores dizem que todos os inquiridos foram unânimes em dizer que se sentiram muitas vezes esmagados e exaustos pela sua vida quotidiana ao tentarem conciliar o casamento com a paternidade/maternidade, além de cuidar dos pais idosos e do trabalho. Quase todos eles disseram que as pressões da vida quotidiana estavam a pesar na sua relação. Entre eles havia casais que pareciam estar num casamento perfeito, aqueles que estavam a atravessar uma crise na sua relação, e também aqueles que se tinham divorciado recentemente. “Tentamos ser casais perfeitos, enquanto tentamos acompanhar o ritmo vertiginoso da vida. E…. ainda sonhamos com a igualdade”, disse um dos casais entrevistados aos autores do inquérito.

O resultado? É por causa do sonho de uma chamada partilha igualitária que os casais discutem. E à medida que o tempo se esgota, a tensão aumenta. À medida que o estresse aumenta, a batalha conjugal torna-se cada vez mais tóxica à medida que afasta as pessoas”, explicam os pesquisadores. Paradoxalmente, o modelo dominante do ’50/50′ coloca os cônjuges um contra o outro, numa tentativa de se superarem um ao outro em argumentos, em vez de os encorajar a fazer esforços na sua vida conjugal e familiar. No centro deste princípio do ’50/50′ está, na realidade, uma mentalidade que poderia ser simbolizada pela frase: ‘Quando tu ganhas, eu perco’. Funciona muito bem nos negócios ou no esporte individual, onde o objetivo é competir com os seus adversários para ganhar. No casamento, porém, é um desastre, os autores explicam no livro. Como resultado, esta abordagem competitiva leva ao ressentimento, que acaba por tomar o lugar do amor.

Para Nate e Kaley Klemp, o modelo ’50/50′ leva a uma comparação constante dos esforços um do outro, que se resume numa espécie de placar: quem fazia mais, quem tinha mais trabalho, quem planejava as coisas, quem tomava conta das crianças, quem se ausentava do trabalho para ficar em casa com uma criança doente… Como é que se descobre o que é justo? Parece difícil. E é aqui que a dupla de pesquisadores esboça uma ideia para um casal sustentável: o modelo ’80/80′.

80/80: generosidade radical

O que é o modelo 80/80? Se essa equação matemática é impossível, na relação matrimonial é bastante viável. “A única forma de se libertar da pressão da partilha equitativa na relação é apontar para algo muito maior e mais radical”, dizem os pesquisadores.

O lema do modelo 80/80? “Quando tu ganhas, eu também ganho”. Passar de um modelo 50/50 para um modelo 80/80 significa substituir a busca da justiça por uma generosidade radical. Significa fazer um esforço de 80% para colocar os objetivos comuns à frente dos seus, ou seja, passar do ‘eu’ para o nós, ou seja, passar do sucesso individual para o sucesso comum.

Quando o casal se sincroniza desta forma, torna-se criativo e produtivo com um sentido de intimidade mais forte, dizem Nate e Kaley. Ao escolher este modelo 80/80 de generosidade radical, os cônjuges deixam de desperdiçar energia em discussões inúteis, onde cada um procura fazer valer o seu ponto de vista. Em vez disso, concentram-se em objetivos comuns que os tornam ambos melhores: criar os seus filhos, alcançar estabilidade financeira em casa, ter projetos empolgantes, e cuidar-se mutuamente. Finalmente, o cônjuge torna-se um companheiro de equipe e um amigo(a) cujo objetivo não é estar certo, mas apoiar, amar e ajudar o outro.

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