Aleteia logoAleteia logoAleteia
Segunda-feira 26 Setembro |
São Cosme e São Damião
Aleteia logo
Estilo de vida
separateurCreated with Sketch.

Viúvos: que perguntas deve fazer a si próprio antes de voltar a casar?

mature couple

DGLimages - Shutterstock

Marzena Devoud - publicado em 06/09/22

Voltar a casar ou não? Não é fácil para viúvas e viúvos tomar a decisão correta. Tanto o envolvimento amoroso como a decisão de mergulhar no relacionamento o mergulho são por vezes difíceis de aceitar. Tanto para eles como para os seus filhos. Um psicólogo clínico oferece conselhos valiosos e nos ajuda a decifrar a situação

Há dez anos, o marido de Anne, de 47 anos, morreu após uma longa doença. Forçada a criar os seus três filhos sozinha, Anne reconstruiu a sua vida familiar numa espécie de casulo entre os quatro, inacessível a qualquer coisa que possa afectar este equilíbrio duramente conquistado. Mas há dois anos, em casa de uma amiga, conheceu Eric, um solteiro de 49 anos. Hoje, ela está a pensar em voltar a casar, mas tem medo que os seus filhos não estejam realmente prontos. “Pela primeira vez desde a morte do meu marido, sinto que o meu coração está pronto para retomar a vida de casal. Antes, não tinha nem o desejo nem o tempo para sequer pensar nisso… Só sei que tenho de me fazer todas as perguntas sobre as consequências da minha decisão, especialmente para os meus filhos”, diz ela a Aleteia.

Como Anne, 30.000 pessoas na França perdem anualmente um cônjuge com menos de 55 anos de idade. Destas, muito poucas mulheres (cerca de 5%) voltam a casar dentro dos próximos cinco anos, enquanto quatro vezes mais homens parecem dar o mergulho, de acordo com o INSEE. Alguns, como Arnaud, 63 anos, estão com pressa de retomar uma vida a dois para escapar à solidão: “Sou incapaz de viver sozinho. Foi insuportável para mim enfrentar o vazio após a morte da minha mulher, por isso voltei rapidamente a casar”, confessa, reconhecendo que a sua decisão foi errada tanto para ele como para os seus filhos.

O psicólogo clínico Marc d’Anselme, especialista em adolescentes e casais, adverte contra o risco de fazer escolhas apressadas: “O casamento após a viuvez requer uma vigilância particular sobre dois pontos específicos: o luto e o envolvimento dos filhos. Também requer as mesmas reflexões que um primeiro casamento. “Para que o novo casamento corra bem, deve ocorrer após a aceitação interior da ausência do cônjuge falecido. Em segundo lugar, como com qualquer ser humano, deve entender-se que o estar apaixonado é um fenómeno tão indispensável como insuficiente para o casamento. O estado do amor não deve ser um fator determinante, mas deve ser inteligentemente gerenciado. A especificidade dos viúvos, como Arnaud, é a das pessoas solitárias: uma deficiência emocional mais intensa torna-os mais vulneráveis a este estado”, observa ele.

Leva tempo

Para compreender a questão do novo casamento para viúvas e viúvos, é importante olhar para a emoção do próprio amor. Como explica Marc d’Anselme, é “a parte sensível da alma, que é também a sede das nossas emoções, da nossa afetividade, dos laços de amor que tecemos com aqueles que nos rodeiam”. No entanto, o amor também envolve a parte espiritual da nossa alma, o espírito. Esta é a sede da nossa liberdade (uma condição de amor), da nossa inteligência, que nos permite discernir o bem, da nossa vontade. O nosso espírito é também a sede dos apetites fundamentais do nosso ser: sede do absoluto, da beleza, da pureza, do amor… sede de Deus. A grande questão que todos os amantes se devem colocar”, continua ele, “é portanto a da harmonia entre estes dois grandes componentes, um sensível e outro espiritual”.

Quanto ao novo casamento de viúvas e viúvos, parece mais complexo. “Antes de tudo, a relação amorosa vivida no primeiro casamento criou na alma sensível laços carnais intensos com o agora falecido cônjuge. Não podemos viver dois amores conjugais. Estes primeiros laços sensoriais devem ter-se desintegrado para permitir uma nova relação conjugal”, sublinha Marc d’Anselme. Existe ainda uma ligação espiritual com o falecido, em particular através da oração. “Este processo de luto é doloroso e leva tempo, muitas vezes mais do que um ano. Quando está suficientemente avançado, a pessoa encontra um equilíbrio pessoal e relacional e uma alegria de viver”, analisa ele. Embora a vida quotidiana possa muitas vezes distrair-se do trabalho de luto, alguns nunca o fazem. Além disso, “um sentimento de amor pode dar a impressão de que o luto está completo, com o risco de reaparecer mais tarde, perturbando a nova relação conjugal. É, por isso, necessário tirar tempo para viver o luto e só depois preparar uma nova relação”, acredita o psicólogo.

Recuperar a autonomia

Vieillesse

Uma vez terminado o luto, os laços de exclusividade desintegram-se. Há a retomada da vida emocional. Mas permanece a delicada questão da fidelidade ao primeiro casamento, muitas vezes um sinal de que o luto ainda não terminou realmente. “Parece-me que é uma boa ideia dar um passo atrás para avançar neste trabalho de luto, que é a reconquista de uma autonomia. O casamento exige a autonomia da pessoa, ou seja, a capacidade de se assumir com as suas qualidades e deficiências. Enquanto isto é normalmente conseguido em relação aos pais, no caso da viuvez deve ser conseguido em relação ao cônjuge falecido e aos hábitos de vida construídos com ele”, comenta Marc d’Anselme. É esta autonomia recém-adquirida que, no novo casamento, não permitirá comparações com o cônjuge falecido. Dará lugar a uma nova relação com uma nova pessoa.

Aprender a viver sem

Aqueles que já experimentaram a perda de um ente querido conhecem este medo de esquecer o falecido. Para afastar este medo, os cônjuges dos falecidos cultivam as suas memórias, por vezes excessivamente, o que dificulta o processo de luto. “Não é possível para uma criança esquecer o seu pai ou a sua mãe falecida, não é possível esquecer um cônjuge falecido”.

O luto, nota o psicólogo, não se trata de esquecer mas de aprender a viver sem. “Este medo de esquecer, por muito compreensível que seja, não tem razão de existir”, continua Marc d’Anselme. Viver sem o falecido requer portanto um equilíbrio entre a memória e a vida presente, com uma clara prioridade para a vida presente. “As questões a serem colocadas para um novo casamento não são portanto as da fidelidade ao primeiro casamento, mas da compatibilidade da nova relação com a situação atual: a união de pelo menos uma pessoa com uma família existente e por vezes a união de duas famílias diferentes”, explica Marc d’Anselme.

Ter em conta a união das famílias existentes

large family shadow – fr

François e Claire*, jovens avós viúvos, apaixonaram-se um pelo outro. Decidiram casar-se. Os seus filhos, tanto adolescentes como adultos, aceitaram este casamento mas não pensaram realmente nas mudanças que ele implicaria. Cada um pretendia manter os seus hábitos e estilo de vida. Com a euforia do amor a subsidiar entre o novo casal, cada um começou a estender a mão e a regressar aos seus filhos. François e Claire separaram-se para férias e depois cada vez mais para satisfazer as necessidades de cada lado. Hoje, vivem como dois amigos que se encontram regularmente, mas sem esta vida exigente e rica juntos, específica para os aspectos íntimos da vida conjugal. Fizeram bem em casar?

“O que é claro é que neste casamento não foi possível alcançar uma harmonia de todos à volta deste projeto. Se um dos objectivos do casamento é a fundação de uma família, no casamento de um ou dois viúvos, uma ou duas famílias já existem. Dependendo da idade das crianças e das circunstâncias específicas, deve ser estabelecida pelo menos uma vida mínima em conjunto entre todas as pessoas. Isto inclui filhos e netos. Em todos os casos as crianças devem ser tomadas em consideração, independentemente da idade das crianças e dos irmãos a serem unidos. O bem-estar das crianças é também uma razão legítima para casar”, sublinha Marc d’Anselme.

Ajudar as crianças a expressar as suas emoções

Confrontados com o anúncio do novo casamento do seu pai/mãe, os filhos expressam as suas emoções: também eles têm medo de esquecer, sofrem com a ausência, podem não ter vivenciado o luto o suficiente. As crianças seguirão os conselhos daqueles em quem confiam. É, por isso, necessário ter tempo para lhes explicar o que vai acontecer e para os ajudar a expressar as suas emoções. “Normalmente não há nenhuma razão objetiva para uma criança se opor ao casamento do progenitor solteiro. A oposição ao casamento, se ocorrer, é muitas vezes um sinal de outra infelicidade. A situação é diferente com jovens adultos que podem ter razões objetivas para considerar o casamento inadequado. Estes devem ser ouvidos e tidos em conta se se pretende criar harmonia. Mas muitas vezes, por trás de uma aparência de objetividade, há um luto não resolvido, uma lealdade inapropriada ao falecido. O casamento desperta o que foi mal trabalhado na altura da morte”, diz o psicólogo.

Discernir sob os olhos de Deus

Pierre*, um jovem na casa dos trinta anos, é viúvo e tem cinco filhos, o mais velho dos quais tem doze anos de idade. Os anos que se seguiram à morte da sua esposa foram particularmente difíceis. Sophie* ainda não tinha trinta anos quando se apaixonou por ele. Ambos pensaram muito nisso, porque para Sophie, começar a sua vida de casada significava assumir imediatamente o papel de mãe com uma grande família… Mas ela sabia como abordar as crianças com delicadeza e eles aceitaram-na. Assim, Pierre e Sophie casaram-se.

Após alguns meses, exaustos, decidiram consultar um psicólogo. Sophie estava farta das crianças que estavam “coladas” a ela e que sofriam visivelmente de desequilíbrios (mentiras, falta de compromisso na escola, mutismo…). Ela estava também exasperada pela família de origem do seu marido e pela da mãe falecida, ambas muito envolvidas após a morte desta última e que agora descarregavam tudo sobre ela como se a Sophie fosse a mãe. Perante as dificuldades, Pierre tentou ser o mais eficiente possível, mas sem dar realmente o apoio que todos esperavam.

“Trabalhamos juntos durante dois anos para melhorar o equilíbrio familiar de Pierre e Sophie. Ela não é a mãe das crianças, mas tem uma função maternal com elas: não é a mesma coisa! Tiveram o seu próprio filho, o que ajudou a harmonizar a família. Gradualmente, as dificuldades das crianças foram resolvidas. Havia também uma dor inacabada no pai e, portanto, nos filhos.”

“Fiquei comovido por estas crianças com o seu sofrimento e sua recuperação, por ambos os pais com o seu desejo de lidar com a situação. Pensei muitas vezes em como Deus considerava esta família e em particular a ação desta jovem mulher que aceitava tornar-se subitamente responsável por uma grande família: uma vocação! Antes do seu casamento, eles tinham discernido as questões. No seu casamento, com a ajuda de Deus, venceram-nas”, conclui Marc d’Anselme.

(*) Os nomes foram alterados por razões de privacidade das pessoas

Tags:
CasamentoFamíliaMorteRelacionamentoSofrimento
Apoiar a Aleteia

Se você está lendo este artigo, é exatamente graças a sua generosidade e a de muitas outras pessoas como você, que tornam possível o projeto de evangelização da Aleteia. Aqui estão alguns números:

  • 20 milhões de usuários no mundo leem a Aleteia.org todos os meses.
  • Aleteia é publicada diariamente em sete idiomas: inglês, francês,  italiano, espanhol, português, polonês e esloveno
  • Todo mês, nossos leitores acessam mais de 50 milhões de páginas na Aleteia.
  • 4 milhões de pessoas seguem a Aleteia nas redes sociais.
  • A cada mês, nós publicamos 2.450 artigos e cerca de 40 vídeos.
  • Todo esse trabalho é realizado por 60 pessoas que trabalham em tempo integral, além de aproximadamente 400 outros colaboradores (articulistas, jornalistas, tradutores, fotógrafos…).

Como você pode imaginar, por trás desses números há um grande esforço. Precisamos do seu apoio para que possamos continuar oferecendo este serviço de evangelização a todos, independentemente de onde eles moram ou do quanto possam pagar.

Apoie Aleteia a partir de apenas $ 1 - leva apenas um minuto. Obrigado!

PT300x250.gif
Oração do dia
Festividade do dia





Envie suas intenções de oração à nossa rede de mosteiros


Top 10
Ver mais
Boletim
Receba Aleteia todo dia