“Como uma jovem mulher casada, eu estava convencida de que os ciúmes eram evitáveis se tivéssemos o cuidado de nunca comparar crianças, nunca tomar partido um pelo outro”, lembra Marie, mãe de três adolescentes com quase mesma idade. “Pensei que, sendo justo e dizendo-lhes muitas vezes que os amava igualmente, os meus filhos não teriam ciúmes. Quando os primeiros ataques de ciúmes apareceram, pensei que a culpa era toda minha. Fiquei horrorizada. Eu os proibi de expressar seu ciúme porque doía muito”. Yann, seu marido, acrescenta: “Para mim, as discussões em casa não me impressionaram muito porque achei que eles estavam se ajudando mutuamente. Também fiquei desapontado quando aprendi o contrario”.
Mãe de seis filhos e várias vezes avó, Elizabeth testemunhou inúmeras situações de ciúmes: “No início, uma criança tem o desejo de ter o amor de seus pais só para si. Acaso não é legítimo ter medo de ser menos amado, de ter de partilhar o amor parental com um irmão ou irmã? Quando esperávamos o nosso segundo filho, senti as apreensões de nossa filha mais velha. Ela estava com medo de ter menos tempo connosco. Redobramos a nossa atenção para ela. Mas isso não a impediu de me dizer algumas semanas depois do parto:”Eu gostei do bebé, agora podes levá-lo de volta para a clínica”…»
Deixar a criança expressar seu ciúme
O meu irmão e irmã podem ser melhores do que eu, pensa a criança ciumenta. Então começa para ela uma competição permanente: ser o melhor, ser o que tem mais. Para se sentir tranqüilo, ele precisaria de tudo de seus pais, todos os brinquedos, todo o espaço. E acima de tudo, mais do que o outro. É uma tarefa difícil ajudar a criança a gerir este medo do “menos”. Muitas vezes pouco considerada o considerada uma bagatela, o ciúme, no entanto, pode causar destruição, deteriorar infâncias e adolescentes. E se persistir, as relações entre irmãos na idade adulta não melhoram.
Que o ciúme se expresse. Elizabeth e Mark, com seus filhos e netos, notaram esse paradoxo: “Se os pais querem que o ciúme entre irmãos e irmãs pare de envenenar suas vidas, não devem impedir que isso aconteça. As crianças sofrem (moralmente e algumas vezes fisicamente) tanto de seu ciúme quanto de sua incapacidade de nomea-la. E como não há nenhum método milagroso para evitar o ciúme, não vale a pena tentar negar. Muitas pessoas pensam:”Os nossos filhos não lutam? Eles se amam. Estão a lutar? Eles se odeiam. No entanto, descobrimos que, ao insistir que as crianças não tenham ciúmes, acabam por se odiar. Mas se lhes é permitido “se odiarem uns aos outros”, acabam por se amar uns aos outros. Marc, um avô experiente, explica: “Através de suas disputas, as crianças se testam, esfregam seus caracteres… e podem se reconciliar e depois se amar ainda mais! »
A criança, mesmo sabendo que pode expressar seu ciúme, nem sempre encontra as palavras para dizer isso. Ao ajudar a criança ciumenta a expressar o que ela sente, ela se sente compreendida e pode gradualmente se desprender do ressentimento.
Nunca comparar as crianças umas com as outras
Desde o nascimento, as comparações são feitas na maternidade: “Ele é menor que sua irmã”, “Ele dorme melhor”… E mesmo que os pais se tenham comprometido a nunca comparar os seus filhos, estes são compromissos a cumprir – especialmente quando a fadiga e a irritação estão presentes! “Nunca fazes a tua cama… a tua irmã, ela, na tua idade, já o fazia há muito tempo!” Frente a tais comentários, a criança ciumenta passa a acreditar que o outro é mais amado do que ela, e começa a odiar. Qualquer elogio dirigido ao outro é sentido como uma reprovação contra ela. Tomar tempo para conversar com a criança que se sente “diminuída” desta forma ajuda a eliminar o medo que estas comparações inapropriadas provocam nela.
Os psicólogos também chamam a atenção dos pais sobre as comparações “positivas” (“Com que rapidez você pode decifrar suas partituras! Se ao menos a tua irmã pudesse ser como tu!”), que também pode levar a ciúmes. E, mesmo que sejam apreciados pelo interessado, podem encorajá-lo num espírito de competição muitas vezes nocivo. A melhor atitude é descrever a situação como a vemos ou como a sentimos: “Você não fez sua cama esta manhã, você esqueceu várias vezes. Isso desaponta-me, sei que és capaz de o fazer. Estou a contar consigo amanhã.” Ou pelo contrário: “Fico feliz por ver que continua a fazer a cama”. O importante é valorizar a criança em questão sem se referir aos seus irmãos.
Mostrar a todos que são amados por si mesmos
Seja na mesa ou no carro, as duas filhas de Valerie, que têm apenas 16 meses de diferença, são tratadas da mesma forma. Mas, apesar disso, a mãe descobre que “não funciona”: as marcas de ciúmes são constantes. Na verdade, é uma ilusão querer agir exatamente da mesma forma com cada criança. Pior ainda, pode levar a ciúmes. Pensando “eu tenho como o outro”, a criança ciumenta pensa “eu sou como o outro”. Ela já não percebe que é única. É melhor dar a todos de acordo com as suas necessidades (que é a definição de justiça) do que querer igualdade a todo o custo.
“Quem mais amas em nós os três? “Quantas vezes Mary e Jan ouviram esta pergunta! “Obviamente, respondemos que não tínhamos preferência, que os amávamos tanto. Mas não os satisfez. De fato, eles simplesmente queriam que lhes dissessem que nós os amamos muito pelo que eles são, sem qualquer referência sistemática aos seus irmãos e irmãs.”
Da mesma forma, os irmãos e irmãs terão menos inveja uns dos outros se tiverem atividades separadas. E a distância temporária torna possível perceber como o outro é importante. Alguns escrevem uns aos outros e esperam apenas uma coisa: contar o que experimentaram. Os aniversários são também uma boa oportunidade para celebrar cada criança… enquanto não estiverem mal agrupados. Mesmo que tenhamos gémeos, todos têm direito à sua própria festa. Porque não fazer um bolo para cada um?
Evite bloquear as crianças num papel
Todos nós temos atribuídos papéis aos nossos filhos. No entanto, isso afeta a criança e seus relacionamentos com aqueles ao seu redor. “Eu atribuo papéis diferentes aos meus filhos para que todos se sintam “especialistas” em alguma coisa”, diz Paul. Assim, meu mais velho é o matemático da família, o segundo é o artista, enquanto a mais nova é uma esportista talentosa”. Intenção louvável, mas o risco é que as crianças ficarão presas nesta imagem, o que impedirá a descoberta e o desenvolvimento de outros talentos.
Uma diferença de sexo mal aceita também pode ser outra fonte de inveja, especialmente se os papéis forem estritamente divididos entre meninas e meninos. Ou, alternativamente, uma ordem de nascimento mal assumida. “Eu era a última de cinco raparigas quando, oito anos após o meu nascimento, chegou um rapaz que ninguém esperava. Diante da alegria muito demonstrativa de meus pais, eu me senti destronada em meu papel de criança mais nova, e desvalorizada em minha feminilidade”, lembra Elizabeth. Foi preciso que eu me tornasse um verdadeiro menino, tentando constantemente chamar a atenção dos meus pais, para que eles começassem a entender e a prestar um pouco mais de atenção em mim.
Outra situação perigosa é a da criança doente, a criança deficiente. Mais uma vez, temos de ter cuidado para não encerrar a criança na sua situação, e também evitar fazer com que os seus irmãos e irmãs sofram as consequências. Ver uma criança doente apenas através do seu “problema” reforça as eventuais dificuldades, e os seus irmãos e irmãs têm rapidamente ciúmes dela porque ela ocupa o tempo e a atenção dos pais.
Ajude a criança ciumenta a transformar seu olhar
Os pais podem, portanto, ajudar a reduzir a frequência ou a intensidade dos ataques de ciúmes, tanto pela sua atitude como pelas suas palavras. No entanto, o único remédio real será combater a tristeza que a criança ciumenta sente assim que outro tem o que ela não tem. Para poder desfrutar do bem dos outros, os filhos devem primeiro se valorizar e compreender que o sucesso dos outros não os priva de nada: o amor dos pais não é como um bolo que deve ser partilhado.
Educar o coração da criança ciumenta demora tempo. Elizabeth se lembra do tempo especial que ela passou com um ou outro à noite na hora de dormir. “Juntos, revimos esta ou aquela parte difícil do dia. Estava a tentar mostrar que o ciúme nos impede de sermos felizes. Eles, por seu lado, expressaram os seus medos. Estavam a adormecer em liberados.” Para ajudar seus filhos a se perceberem positivamente, Anne experimentou uma fórmula original: “Meu marido e eu trouxemos nossos três meninos (de 14 a 8 anos) e sua irmã de seis anos juntos, todos ao redor da mesa, e meu marido pediu que eles se dissessem três coisas que eles gostavam um do outro. Se as respostas fossem demasiado vagas, solicitávamos-lhes que as especificassem. Para os mais velhos, foi óptimo descobrir como se podiam apreciar uns aos outros apesar de todas as suas disputas. »
Nenhuma situação é fixa… É verdade que as relações entre irmãos e irmãs estão em constante evolução, e que é algumas vezes no momento em que menos esperamos, que a situação se desbloqueia, mas não devemos esquecer a força do sacramento do perdão ou a preciosa ajuda que a oração proporciona – a dos filhos para os irmãos e irmãs, a dos pais para os filhos.
Marie-Laure Semnont