Pequenas discussões fazem parte da vida conjugal por causa das diferenças de personalidade, educação, ritmos e gostos, mas é possível administrar as pequenas tensões da vida cotidiana, sem violência física e com um mínimo de violência verbal. Conflito não significa fracasso, ao contrário da crença popular. Nós podemos amar um ao outro e discutir. As conversas são uma maneira de se livrar de sentimentos antigos, sentimentos não ditos acumulados através dos anos ou de sinalizar que o relacionamento precisa de uma mudança em seu funcionamento. Os psicoterapeutas, Serge e Carolle Vidal-Graf, compartilham os segredos de uma boa discussão de casal.
Por que a raiva é incontornável na discussão? Não poderíamos simplesmente coversar?
As discussões não são conversas frias porque contém um componente emocional, a raiva. Isso significa que algo está errado. O “eu” diz que não está satisfeito. Ficar com raiva é dizer emocionalmente que você não se está em acordo com algo. Porém, a reação emocional não é necessariamente de gritos ou violência.
Para que serve a raiva?
A raiva tem uma má reputação. No entanto, é uma energia vital maravilhosa. Permite que os contadores sejam redefinidos para zero. Nas pessoas que não discutem, os contadores são sempre altos! Como uma panela de pressão cuja tampa você abriria depois de um ano, as chances de explosão são muito altas. Uma discussão em que todos os sentimentos não são expressos, é como uma ferida que você não limpa e fica infectada. É melhor dizer pouco a pouco suas dificuldades, seus desencantamentos, evitando assim a explosão. Alto e forte, mas sem violência.
A raiva torna possível colocar tudo em pratos limpos e abrir-se a uma negociação que satisfaça a ambos. A raiva é um presente para o casal. Indica que o relacionamento importa para nós, que não somos indiferentes a ele.
Por que a raiva é tão assustadora?
Porque é confundida com violência. Todos nós temos experiências de raiva violenta, de um pai ou de um chefe no trabalho, que nos humilharam verbal ou fisicamente. Resultado, pensamos: “Se isso é raiva, não, obrigado! Não quero expressá-lo ou recebê-lo. “
Em nossa infância, nossos pais podem nos enviar para o nosso quarto para nos acalmar, com comentários como: “Eu não gosto de você quando chora!”. Para manter o amor de nossos pais, tivemos que tudo reprimir. É assim que a ideia de que amor e raiva são incompatíveis se enraiza em nós.
Como expressar bem a sua raiva?
Na técnica de comunicação não violenta, aprendemos a importância do “eu”. É muito importante: fale sobre si mesmo, como você se sente em relação às situações, em vez de dizer “você” e acusar o outro. Isso é muito importante, já que a raiva muitas vezes visa se afirmar na frente do outro. Passar de “você” para “eu” leva algum tempo e é difícil abandonar completamente o abuso verbal.
Outro objetivo: permanecer no assunto e não entrar em censuras mais gerais sobre as pessoas que são queridas pelo outro ou sobre seus fracassos. Como você conhece bem o seu cônjuge, sabe exatamente onde dói, por isso é melhor parar antes. Implica em viver o luto da vingança quando o outro nos feriu. É uma verdadeira lição da humanidade aprender a discutir.
Após a raiva, você aconselha a escuta silenciosa, como uma maneira de superar as dificuldades. Como ela realmente funciona?
É uma ferramenta muito útil, se a raiva não for suficiente para acalmar a disputa. Claro, você tem que esperar até que todos se acalmem. O difícil é voltar ao outro após a discussão, colocando seu orgulho no bolso. Todo mundo fala na sua vez, pelo tempo que quiser, sem ser interrompido. Podemos parar, marcar silêncios que nos permitem realmente compreender e nos libertar. Depois de sentir que terminou, diga ao seu cônjuge. Ele pode falar por sua vez, sem tentar responder, mas confidenciar o que sente.
É um exercício difícil. Ele tem o mérito de evitar o debate estéril de acusações e negações. Permite o diálogo em profundidade, com calma, que vai além da censura, até a emoção. A censura coloca o cônjuge na defensiva, a expressão de sensibilidade o toca. Você precisa ouvi-lo no seu próprio ritmo, não apenas após os conflitos. A regularidade também possibilita discutir o positivo.
E a negociação?
É um método surpreendente que pode ser usado. Isso mostra que em um conflito, você pode evitar ter um vencedor e um perdedor. Também é uma prática fria: voltamos ao outro, algumas horas após a briga, para sugerir um acordo em que todos terão que ceder em um ponto para que os dois encontrem o equilíbrio. A vantagem da negociação é de que todos expressam suas necessidades, todos foram reconhecidos e ouvidos. Este é um excelente modo de aprendizagem para crescer como pessoa e para construir sua família, contando que as concessões feitas não sejam unilaterais.
As discussões repetitivas são indicativos de um problema mais profundo?
Elas não são mais sérias em sua forma do que outras discussões, mas o que os alerta é sua frequência: elas acontecem quase todos os dias. Revelam um clima de tensão e um problema subjacente, como um sofrimento infantil não resolvido. Eles são um sinal de atenção: talvez seja necessário tomar uma decisão, renegociar uma escolha mais séria, como ter um novo filho, uma mudança profissional, todas as situações deixadas em suspenso que prejudicam o relacionamento.
Quando um dos cônjuges está zangado e o outro menos zangado. Como as discussões entre o casal podem evoluir?
Estamos convencidos de que pessoas não coléricas não existem. A raiva é uma emoção básica, não pode ser evitada. O não colérico é uma pessoa que recusa a raiva, muitas vezes porque a confunde com violência. Sem perceber, ele transforma sua raiva em culpa: “Eu não deveria ter…”, ou em tristeza: “Como você pode ser tão duro comigo?” O não colérico não consegue expressar sua raiva. Então, ele fará todo tipo de ato fracassado para empurrar seu cônjuge zangado para a discussão e, assim, usar a raiva do outro para reclamar e esvaziar sua bolsa de ressentimentos. Para uma pessoa não colérica, é um esforço enorme conseguir expressar essa emoção, daí o interesse por ele na escuta silenciosa que o forçará a dizer o que sente.
Quelle importance accordez-vous au pardon ?
Il est capital d’être convaincu qu’une relation peut se réparer. Quand on a blessé l’autre, on peut déjà présenter ses excuses. Même si la blessure n’était pas intentionnelle, elle lui a fait mal. Parfois la parole ne suffit pas, tout dépend de l’offense : il faut alors réparer par des actes concrets, inviter l’autre au restaurant, lui offrir des fleurs, proposer une démarche qui lui fasse plaisir.
Que importância você atribui ao perdão?
É muito importante saber que um relacionamento pode ser reparado. Quando você machuca o outro, você já pode se desculpar. Mesmo que a ferida causada não tenha sido intencional, você a machucou. Às vezes, palavras não são suficientes, tudo depende da ofensa. É necessário reparar nossos erros com ações concretas, convidar o outro para o restaurante, oferecer flores, propor uma abordagem que o faça feliz.
Florence Brière-Loth